¿Quiénes asistirán este año al palco del Bernabéu?

el palcoLa desidia de nuestros políticos para negociar la formación de gobierno está provocando que cunda el nerviosismo entre los habituales e ilustres inquilinos del centro neurálgico del poder político y financiero del país: el palco del Santiago Bernabéu. Es más, muchos preferirían perder una cartera ministerial o un cómodo asiento en un bien retribuido consejo de administración antes de ser tachado de la lista que al comienzo de cada temporada elabora con esmero Florentino Pérez, presidente al mismo tiempo del Real Madrid y de una de las empresas que cuentan en el mundo con más filiales en paraísos fiscales.

Ser miembro de ese selecto club de paniaguados al servicio del Visir de Chamartín – que se aprovechan de una institución deportiva para cerrar negocios y para influir en la toma de decisiones al más alto nivel – garantiza prebendas y da un estatus de inmunidad, que ríansen ustedes de los privilegios de nuestros miles de aforados.

Por eso si estos días os cruzáis por las inmedaciones de Concha Espina con algún prohombre de la patria con la cara desencajada, no penséis que está preocupado porque todavía no ha recibido la llamada de Rajoy, sino que su desolación estará motivada porque no le ha llegado la confirmación de que formará parte del exclusivo y selecto club denominado por mi amigo @fiscalBernabeu como «el Canapé Power»… Y es que nada mejor para sellar los tejemanejes que se urden en el palco que brindar con una copa de Moët&Chandon acompañada de un canapé de salmon ahumado sobre confitura de grosellas recubierto con mascarpone y coronado con guinda. @Bajarlaalpasto

 

Presentaciones ‘low cost’ en Merenguilandia

morataEl dicho “cualquier tiempo pasado fue mejor” está de máxima actualidad en la Casa Blanca. Las presentaciones y puestas de largo por todo lo alto de hace años de jugadores fichados a golpe de talonario, mientras sonaba de fondo el Nessun Dorma o los gorgoritos de una gran madridista como Plácido Domingo, han dejado paso a actos celebrados en familia para anunciar la llegada de futbolistas de perfil bajo, aunque anunciados con el consabido “han nacido para jugar en el Real Madrid”.

Y es más, conociendo los modos del Visir de Chamartín, no se descarta que en alguna próxima presentación invite a un ginecólogo que confirme que en alguna ocasión le espetó a una parturienta “señora, acaba de tener usted un madridista”. Esperemos que el argumento no sea que al nacer lloró, porque entonces todos seríamos merengones de cuna.

Pero de momento este año se ha limitado a repescar a un madridista “de los de toda la vida” como Morata – aunque en su primer posado como futbolista luce una camiseta del Atleti – y a un cedido en su pseudofilial el Espanyol como Asensio, que ha pasado sus primera horas como merengón intentando borrar antiguos tuits en los que demostraba su admiración por el Barça, al más puro estilo Odegaard.

Lo que resulta chusco es que el argumento para no haber realizado fichajes de tronío no ha sido reconocer que United y FC Barcelona le birlaron delante de sus narices a sus soñados Pogba y André Gomes, sino afirmar sin sonrojarse que la plantilla es difícilmente mejorable, a no ser que cuenten con dejar sitio para los debuts de los hijos de Zidane.

En fin, a lo mejor no podemos descartar que el verdadero motivo por el que Florentino Pérez no ha tirado de talonario este verano pueda ser, aparte de que su querido Miguel Blesa esté pasando una mala época profesional, que la interinidad del Gobierno central le provoca dudas al no conocer quién será el próximo Ministro de Hacienda, no vaya a ser que se meta en un jaleíto por “un quítame allá una inspección”. Vamos, que la culpa – también en este caso – ¡es de Rajoy! @Bajarlaalpasto

 

¿Por qué el Atlético de Madrid sigue sin denunciar ‘el atraco de Milán’?

sergio ramosEl pasado 28 de mayo el fútbol vivió otra de las jornadas que emborronarán un poco más su historia y su ya maltrecho prestigio. En esta ocasión la acción se desarrolló en Milán, sede de la final de la Champions League, y los protagonistas fueron los habituales cuando se trata de perpetrar un atraco futbolístico a gran escala: el Real Madrid, un dirigente deportivo al servicio del poderoso y un árbitro más aficionado a tocar la pandereta que el silbato. Es decir, en esta ocasión el tridente formado por Florentino Pérez, Infantino y Clattenburg cumplió su papel a la perfección, contando para ello con la participación del Atlético de Madrid, que bordó su personaje de “tonto útil” de la competición y se limitó a aplaudir y a gimotear cuando se consumó el robo delante de sus narices.

La final se decidió con un espectacular hat-trick de Sergio Ramos – gol en fuera de juego, penalti no pitado y expulsión perdonada –  lo que le valió ser elegido el jugador más valioso del partido. Además, el árbitro consintió que Pepe campase a sus anchas con una desbrozadora por la pradera de San Siro, lo que permitió que el Real Madrid acabase el partido con todos sus efectivos.

Pero lo realmente curioso no fue que el club merengue ganase una Champions de forma vergonzante, ya que eso es algo consustancial a su historia. Dejando al margen botijos y otros recuerdos de alfarería traídos en los años 50 de sus excursiones por diversas ciudades europeas, conviene recordar que la famosa ‘sétima’ fue conseguida con un gol en fuera de juego de Mijatovic y la ansiada ‘décima’ la ganó en Lisboa con otro gol ilegal de Sergio Ramos, quien se aprovechó de un placaje de rugby que, como buen galés, realizó su compañero Gareth Bale.

Lo que resultó sorprendente fue que ni al acabar el partido ni en los días posteriores ni ahora que ya han pasado dos meses desde el Atlético de Madrid –  ni directivos ni jugadores ni aficionados – hayan protestado mínimamente por lo que a los ojos del planeta fútbol fue una tropelía. Es más, en el momento en el que Ramos marca en clamoroso fuera de juego ni Godín ni Kike ni Filipe Luis, tres auténticos bufones, ni ningún jugador colchonero protestó la jugada. ¡Qué raro, ¿no?!

Las razones de este extraño comportamiento de ponerse de perfil por parte de un equipo que presume de intenso y de sangre caliente podrían ser estas:

1.- Su presidente Enrique Cerezo está siendo investigado por el presunto caso de corrupción que afecta a Ignacio González, expresidente de la Comunidad de Madrid, y ya se sabe que el Ministerio de Justicia tiene una de sus sedes en el palco del Santiago Bernabéu, por lo que no conviene importunar al Visir de Chamartín.

2.- El pacto no escrito pergeñado por Florentino Pérez y Enrique Cerezo con el visto bueno de Infantino recogía que el Atleti llegaría a la final de la Champions allanándole el camino al Real Madrid, eliminando a FC Barcelona y Bayern con la ayuda de Rizzoli y Çakir, y una vez en Milán sería abandonado a su suerte.

3.- Históricamente, el Atlético de Madrid ha sido un equipo perdedor que ha convertido la derrota cuanto más dolorosa en su seña de identidad. Es lo más parecido a aquel que decía “me gusta jugar al póker y perder… ¡ya ganar debe ser la leche!”.

Por todo ello, ¿no resulta sospechosa la inacción de un equipo del montón que permite que le roben dos orejonas en tres años? Me despido repitiendo la misma pregunta que da título a este artículo: ¿Por qué el Atlético de Madrid sigue sin denunciar ‘el atraco de Milán’? Se admiten pistas. @Bajarlaalpasto

 

La Sexta condena a Messi al garrote vil

Messi_LaSexta

 

La Sexta, la cadena de televisión por donde campan a sus anchas botarates como Inda o Pedrerol, confundió realidad con deseo para (des)informar de que Leo Messi había sido condenado a 21 AÑOS de cárcel, cuando la condena al crack argentino del FC Barcelona es de siete meses por cada delito fiscal cometido, lo que da un total de 21 meses, casualmente uno por cada gol que le ha marcado al Real Madrid durante su carrera.

Lo único que podría ocasionar que Messi fuese condenado a 21 años de prisión, tal y como (des)informó La Sexta, sería que la pulga lograse un hat-trick en una final de Champions contra el Madrid y que eso provocase que al Visir de Chamartín le diese un síncope con fatal desenlace y que cayese fulminado en los brazos de Infantino, lo que ocasionaría que las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado, con el ministro Jorge Fernández Díaz al frente, lo detuviesen sobre el césped antes de levantar la orejona para ponerlo a disposición de la Audiencia Nacional, donde sería juzgado por magnicidio.

Al mismo tiempo, tras la celebración del funeral de estado y durante el desarrollo del juicio sumarísimo, seguro que en Cibeles se organizarían mesas para recoger firmas y pedir el restablecimiento de la pena de muerte, con el objetivo de que La Sexta batiese su récord de audiencia retransmitiendo en directo la ejecución de Messi en el garrote vil con los comentarios de García Ferreras, felpudo de Florentino Pérez y  gran suministrador de alfalfa al rebaño merengue, quien balbucearía entre gimoteos y sollozos «por fin se ha hecho justicia».

Pero bueno, de momento y mientras ese suceso no se produce, tendremos que pensar que la (des)información facilitada por la conocida coloquialmente como La Secta no fue más que un error inocente… o no. @Bajarlaalpasto

 

El Real Madrid consigue el triplete… ¡gracias a Messi!

cibelesPor fin por primera vez en su gloriosa historia,  el Real Madrid – el tan pomposamente denominado “mejor club del siglo XX y me quedo corto” – ha conseguido su ansiado triplete, logro que solo había alcanzado el FC Barcelona en el fútbol español, aunque fuese a base de villaratos, uefaratos, unicefatos y calendariatos.

Además el club merengue lo ha logrado sumando única y exclusivamente éxitos internacionales, dejando las migajas de las competiciones domésticas – Liga y Copa – para sus rivales independentistas catalanes, a los que seguro que les habrá salido un sarpullido celebrando solamente títulos “españoles”. Sí, es el triste doblete, bautizado así por Pedrerol, uno de los encargados de suministrar alfalfa al rebaño pastoreado por Florentino Pérez.

El primer paso fue una brillante Champions ganada tras derrotar a los buques-insignia del fútbol europeo, como el Malmöe, la Roma, el Getafelfsburgo y el Espanyolter City, todos ellos apuntillados en la corrala del Bernabéu, para plantarse en la final y robársela al Atlético de Madrid, quien cumplió a la perfección su papel como tonto útil del madridismo, en el ya conocido como el atraco de Milán.

Y cuando parecía que iban a cerrar la temporada solo con este título – equiparable a los botijos levantados en la prehistoria del fútbol ante el Stade de Reims o al Eintrach, o a los sumados gracias a la complicidad arbitral, como la sétima con el gol en fuera de juego de Mijatovic o la décima con falta de Bale en el gol de Ramos – el madridismo se encontró con otros dos galardones, que llegaron a través de la Eurocopa y la Copa América.

Primero fue la espectacular fase de grupos que firmó la selección portuguesa en Francia. Cristiano Ronaldo – madridista de cuna, un jugador que por error nació en Madeira cuando su madre tenía que haberlo parido en la famosa esquina del Bernabéu – se echó al equipo sobre sus hombros y arrasó a las poderosas Islandia, Austria y Hungría para  llevar a Portugal a la gloria de los octavos de final. Por el camino también tuvo tiempo para colocar a la prensa en su sitio (a la prensa indeseable y crítica, por supuesto, no a la feladora), actuando como justiciero lanzando a un lago el micrófono de un periodista ante el aplauso de su coro de palmeros.

Y con el triplete ya a tiro, llegó el momento para el éxtasis del madridismo. Ni Champions ni Cristiano Ronaldo ni Cibeles… Para un auténtico vikingo no hay nada más grande ni más celebrado que un fallo de Messi sobre el terreno de juego o una fotografía en un juzgado del enano-hormonado-defraudador. Y así, una Copa América que no había existido para los medios de comunicación apesebrados que ignoraron una tras otra las exhibiciones de Leo,  se convirtió en la quintaesencia del planeta fútbol para esos mismos botarates por el simple hecho de que Messi erró un lanzamiento de penalti y Argentina se quedó sin título.

Con todo ello, el triplete ya estaba en la buchaca, y el madridismo lo lograba tras sumar los títulos más importantes de la temporada, a excepción de la Super Bowl, la Milán-San Remo y el descenso del río Sella. Ahora se rumorea que han visto al Visir de Chamartín en Bricoking encargando nuevas estanterías donde colocar los galardones que le entregarán en las próximas fechas a la institución merengue Tebas, Villar, Infantino y hasta el mismísimo Ban Ki-moon. No puedo más que acabar este post escribiendo con dedos temblorosos por la emoción… ¡Hala Madrid, coño! @Bajarlaalpasto

 

¿Quien se cree que Messi es un capo mafioso?

messi juzgadoSi el abogado del Estado Mario Maza quería su minutito de gloria ya lo ha conseguido. Tras realizar un alegato final en el que acusa a Leo Messi de ser un capo mafioso, ha enfangado un poco más al despretigiado sistema judicial español. La misma Abogacía del Estado que consideró que una infanta de España universitaria y profesional en el mundo de la banca «no sabía», ahora considera que un futbolista con 17 años de edad fue capaz de organizar un sofisticado entramado empresarial y mafioso para no pagar impuestos.

“Es lo mismo que el capo de una estructura criminal. Encima está el jefe, el mandamás, que no se entera de los avatares», ha afirmado el abogado Mazas sin ningún tipo de rubor, añadiendo que «la credibilidad de la declaración de Messi es cero», haciendo una delirante comparación con un niño de 10 años, y llegando a citar a sus hija de tres años para justificar su ataque furibundo contra el futbolista.

Por su parte la fiscalía no tiene ninguna duda y mantiene que hay que exculpar al argentino con un rotundo «Leo Messi debe ser absuelto».

Pero el objetivo principal de la acusación se ha cumplido, ya que la calificación de Leo como un capo mafioso ha abierto todas las portadas de la noticias.Por todo ello, conviene recordar que la Abogacía del Estado es un organismo dirigido, casualmente, por Marta Silva, conocida y estrecha colaboradora de Florentino Pérez. En el extenso y brillante currículum de la jefa de Mario Maza, figura que desempeñó diversos cargos de confianza al lado del presidente del Real Madrid, como los de secretaria de la junta directiva del club blanco, y el de secretaria general en Sacyr Vallehermoso. @Bajarlaalpasto

 

 

El Cholo y Clattenburg salvan al Madrid de Florentino

clattenburgEl plan de Florentino Pérez para librarse de revalidar el humillante nadaplete conseguido la temporada pasada ha finalizado con éxito. Tras una delirante eliminación en Copa del Rey y después de que Zidane regalase la Liga – hay que recordar que antes del maquillaje final había cogido al Madrid a dos puntos del Barça y llegó a distanciarse a doce -, el Visir de Chamartín maquinó para que la Champions fuese su tabla de salvación (sí, la suya).

Para ello se vio favorecido por unos sorteos a la carta, en los que para llegar a la final se enfrentó a rivales de medio pelo como la Roma, el Getafelfsburgo (o algo parecido) y el City, mientras que utilizó al Atlético de Madrid como ‘tonto útil’ para que le hiciese el trabajo sucio; y así, con ayuda de la caverna, de Rizzoli y de Çakir, el Real Madrid se deshizo sin despeinarse de Barça y Bayern, rivales a los que no quería ver ni en sus peores pesadillas, consciente de que sus opciones pasaba por jugar la final contra los colchoneros.

De esta forma, los dos equipos madrileños se presentaron en Milán con todos sus efectivos disponibles. Pero si Zidane saltó a San Siro desde el minuto uno con su mejor once (doce con Clattenburg), el Cholo daba un paso atrás jugando de inicio con Augusto y dejando en el banquillo a Carrasco, en lo supuso toda una declaración de intenciones.

Desde el comienzo el partido respondió a lo esperado. Un partido malo, con dos equipos vulgares que no eran capaces de trenzar dos jugadas seguidas con cierto sentido, indigno de una final de Champions por la calidad paupérrima de los contendientes. Emocionante por el resultado, intenso a ratos (la intensidad… ¡qué risa!), y con dos técnicos disputándose el trofeo a peor entrenador del año. Si uno agotó los cambios a falta de 15 minutos para el final, cuando todo hacía pensar que se podía ir a una prórroga, el otro hizo unos cambios tardíos y delirantes, regalándole a su rival la posibilidad de jugarse la final en los penaltis.

Porque es inexplicable como Simeone, después de empatar, fue incapaz de aprovechar los dos cambios que le quedaban para ir a por el partido, cuando su rival estaba fundido y llegaba a la prórroga con tres jugadores cojos. Y más inexplicable todavía cuando al llegar a los penaltis se comprobó que el Atleti no había preparado esta opción, porque sino no se entiende como Oblak se comportó como un portero de futbolín… ¡ante cinco penaltis que entraron por el mismo sitio!

Por eso esta Champions se decidió, por un parte por el tridente formado por Florentino, Infantino y Clattenburg – ya que se manipuló el resultado final con un gol ilegal de Sergio Ramos, un penalti no pitado cometido por Sergio Ramos y una expulsión perdonada a Sergio Ramos, ¡coño, pero si hasta eligieron a Sergio Ramos como jugador del partido! -, y por la otra el planteamiento de la señorita Pepis del Cholo Simeone.

Al final se confirmó el Visir de Chamartín como un gran estratega, ya que sabía que su única opción para salvar otra vergonzante temporada pasaba por jugárselo todo a una carta, la de atracar otra orejona, contra un equipo que ha hecho de la derrota heróica el motivo de su existencia. @Bajarlaalpasto

En Halloween empezó todo

halloweenSe confirma el descenso del Getafe… Fin de semana terrorífico para su presidente Ángel Torres, ya que un merengón como él vio como el sábado el Real Madrid de sus amores perdía la liga y un día después el equipo que utiliza para pavonearse por los palcos de primera división y para hacerle favores a su patrón Florentino Pérez cae al pozo de la segunda división.

Sin duda, era un buen momento para que el azulgrana Piqué cogiese un micrófono y celebrase el descenso de los azulones al grito de ‘En Halloween empezó todo’, recordando las falsas acusaciones realizadas a medias entre el Getafe y el diario AS contra las jugadores del Barça de haber dejado el vestuario patas p’arriba tras celebrar una victoria en el Coliseum Alfonso Pérez en fecha tan señalada… lo de hoy sí que ha sido de terror.

Pero el drama del Getafe se extiende hasta sus vecinos del Santiago Bernabéu, club al que todas las temporadas le regalaban los seis puntos de sus enfrentamientos directos a cambio de cesiones de jugadores. Y especialmente dramático será para Cristiano Ronaldo quien, si este año ha sido incapaz de conseguir el Pichichi, sabe que el próximo año le será imposible al no enfrentarse a una de sus defensas favoritas.

A todo esto se une que el club tan mal dirigido por un acomplejado presidente podría desaparecer, ya que  su desastrosa situación financiera solo puede  empeorar al perder los cerca de 40 millones de euros que ingresaría por derechos de televisión si hubiese salvado la categoría. Así es que solo le queda pedir ayuda a su querido Visir de Chamartín, que sabe que necesita cuanto antes al Getafe en primera, consciente como es de que hoy ha empezado a perder el título de liga 2016/2017. @Bajarlaalpasto

 

 

 

Métodos mafiosos en la casa blanca

mourinhoEl episodio vivido el pasado sábado en las instalaciones del estadio Santiago Bernabéu a la conclusión de la rueda de prensa de Mourinho, es el último síntoma del estado de desprestigio al que ha llegado la institución blanca, tras la permanente dejadez de funciones por parte de su Presidente. Casualmente, ese día por la mañana en un acto con los socios más veteranos, Florentino Pérez volvió a bajarse los pantaloncitos por la media pierna para trasmitirle a the special one su cariño.

Esa misma tarde, al finalizar la rueda prensa previa al partido contra el Espanyol, el periodista de Radio Marca, Antón Meana, fue invitado por un empleado del club a entrar en una sala contigua en la que Mou, acompañado por cinco subordinados, le interrogó para pedirle explicaciones sobre una información que había dado en antena, exigiéndole que revelase quienes habían sido sus fuentes. El míster, en tono nervioso, llegó a reconocer que “en el vestuario hay tres ovejas negras que joden al grupo”, por lo que desde ese momento, y al no facilitar los nombres, dejó como sospechosos del supuesto chivatazo a todos los jugadores de la primera plantilla.

Entre otras lindezas, le espetó al periodista “a mí me han dicho que eres un hijo de puta, pero yo, en vez de creérmelo, pienso en otra cosa”, copiando el estilo de cuando declara “queréis que diga que el árbitro ha estado mal, pero no lo voy a decir”; o sea, tratando a la prensa, una vez más, por cortos de entendederas.

A mayores, y siguiendo en ese tono patibulario que tan bien domina, llegó a decirle a Meana “tú eres un periodista de mierda mientras que yo soy un entrenador TOP”, finalizando con una amenaza barriobajera  como “mientras sea entrenador del Real Madrid te respetaré siempre, cuando deje de serlo, serás una persona más de la calle y entonces veremos…». Vamos, como cuando éramos pequeños y en el colegio resolvíamos nuestras diferencias con un “en el recreo te espero”.

Detalladas estas lindezas, podemos decir que para completar el tono mafioso y amenazante solo le faltó ordenarle a sus esbirros el clásico “hacer que parezca un accidente” o que el bueno de Antón Meana se despertase el domingo en su cama con una cabeza de caballo a su lado.

Este incidente fue corroborado, entre otros, por Antonio Muelas, periodista de RNE, quien escribió en su twitter “y para los incrédulos, los gritos a @antonmeana se escuchaban en la sala de prensa, repito gritos propios de una banda de macarras”.

Las redes sociales desde ese momento se convirtieron en un hervidero, convirtiéndose este altercado en trending topic durante todo el fin de semana. De entre todos los tuis leídos, me quedo con este de @FonsiLoaiza, un joven periodista andaluz, que escribió “el Real Madrid de Mourinho se parece al Estudiantes de Bilardo. Un equipo pandillero, matonil sin memoria y con Pepe como estandarte”.

DOCU_GRUPO REAL MADRID - ATLÉTICO DE MADRID

Lo triste es que, hasta el momento, el Real Madrid no ha emitido un comunicado pidiendo disculpas al periodista increpado por sus empleados, ya que en esos momentos estaban representando al equipo merengue. Y, por increíble que parezca, la asociación de la prensa también se ha puesto de perfil, e incluso ha habido periodistas, o sea, compañeros de profesión de Meana, que han querido quitarle hierro al asunto, poniéndose del lado del entrenador. A estos sí que se les puede considerar, para vergüenza de su colectivo, periodistas de mierda.

El “7” mentiroso

Tras varias temporadas debatiendo sobre si el juego del Barça se basaba en el delantero centro mentiroso o en el falso 9, la discusión llegó a su punto álgido este verano durante la Eurocopa cuando Del Bosque prescindió de sus tres arietes (Torres, Negredo, Llorente), para apostar por Cesc en la posición de punta.

Pues bien, ahora resulta que el que está de moda es el 7 mentiroso… o, lo que es lo mismo, Cristiano Ronaldo. La vedette portuguesa se destapó hace diez días con unas declaraciones en las que afirmó, sin ningún tipo de rubor, que estaba triste. Después de llenar página y páginas de periódicos, de horas de radio y televisión, y de colapsar internet a través de las redes sociales, el jugador afirmó que su tristeza no era por temas económicos, pero tampoco aclaró cual fue el motivo de sus gimoteos ante los micrófonos.

Vamos, que si Florentino accede a traspasarlo a alguno de los todopoderosos equipos que podrían hacerse cargo de sus pretensiones (City, PSG, Anzhi), o bien se baja los pantalones y pone en su cuenta corriente 15 millones anuales limpios de polvo y paja, CR0 dejará de ir lloriqueando por las esquinas y volverá a tocarse el muslo cada vez que marque un gol con la camiseta merengue.

Lo que produce sonrojo es que esa camiseta con el número 7, que durante años fue portada por jugadores como Amancio, Juanito, Butragueño o Raúl, ahora mismo está siendo pisoteada por un caprichoso malcriado y consentido, con el consentimiento de las más altas instancias del club. A nadie se le escapa que Mou estaba al tanto de los movimientos de su jugador, porque no es creíble que CR se saltase al mánager general para ir a hablar directamente con el ser superior.

Y sorprende que Casillas, capitán del equipo, no haya dado un paso al frente y le haya pedido explicaciones, y sí, al contrario, le ha defendido en rueda de prensa llegando a pedir para su compañero el Balón de Oro, al igual que han hecho en esta jornada Arbeloa y Xabi Alonso. Por cierto, en estos días en los que todo el fútbol español está tan preocupado por si el Barça está a favor de la independencia de Cataluña, ¿cómo puede calificarse que tres jugadores españoles reclamen el título de mejor jugador del mundo para un extranjero? ¿O eso no es ser antipatriota?

Lo triste del asunto es que a CR0 nadie le pedirá explicaciones por su comportamiento y le reirán su última gracia de marcar goles ante sus aficionados y no celebrarlos, prueba irrefutable de que, a día de hoy, el Real Madrid está en una situación de desgobierno por culpa de un presidente que, haciendo dejadez de funciones, ha entregado todo el poder a una pandilla de mercenarios liderada por Mourinho y su alter ego Jorge Mendes.