Cristiano Ronaldo ya es ‘el Defraudador de Oro’

CR0Sin duda hoy más que nunca retumba el grito popularizado por el periodista Manolo Lama de “¡Ay mi madre el bichooooo!”, dedicado a ensalzar las hazañas de Cristiano Ronaldo, el buque-insignia del Real Madrid desde el año 2009. Y es que la Sección de Delitos Económicos de la Fiscalía Provincial de Madrid acusó al futbolista Cristiano Ronaldo de defraudar 14,7 millones a Hacienda, utilizando una estructura societaria creada en 2010, el año siguiente a su fichaje por el club blanco, para “ocultar al fisco las rentas generadas en España” por sus derechos de imagen, algo que supone un incumplimiento “voluntario” y “consciente” de sus obligaciones fiscales en este país.

En un primer momento, los medios de comunicación afines al nazionalmadridismo controlados por el Visir de Chamartín, en un intento de desligar la imagen de la Casa Blanca con ese escándalo, han publicado la noticia mostrando imágenes del jugador merengue con la camiseta de la selección portuguesa o, como en el caso de El Mundo, con una camiseta blanca sin escudo. Supongo que lo siguiente será referirse al ya popularmente conocido como #CR14 como “el icono del Manchester United” en una maniobra bochornosa y ridícula de dejar al margen del presunto fraude fiscal al club merengue.

Lo que sí ha conseguido Cristiano Ronaldo, en su obsesión por desbancar a Messi, ha sido defraudar a las arcas públicas españolas mucho más dinero que el crack argentino del Barça, ya que si éste fue denunciado y condenado por un fraude de 4,1 millones de euros, la vedette de Madeira lo ha superado ampliamente hasta llegar a los 14,7 millones, y eso que 12 milloncejos de nada se quedaron por el camino por un quítame allá esas pajas al prescribir lo defraudado durante los ejercicios 2009 y 2010.

Ahora está por ver si la masa aborregada que acudió hace unos años al Franco Arena con las caretas de Cristiano Ronaldo para mendigar un Balón de Oro que no se merecía, serán capaces de volver a hacer el ridículo para pedir en esta ocasión – utilizando esas mismas caretas – que no le concedan el título de Defraudador de Oro, para el que ha acumulado tantos méritos.

En estos momentos la pregunta es: si Messi fue considerado “el capo mafioso de una organización criminal” por haber defraudado 4,1 millones de oro, ¿cómo se catalogará a Cristiano Ronaldo? ¿Directamente como El Padrino o por el más chusco la Lola Flores de Football Leaks? @Bajarlaalpasto

 

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De la Copa del Rey a la Copa de Su Florentineza

ramos-copaUn gran Celta eliminó de la Copa del Rey al Real Madrid tras dos repasos tácticos de Berizzo a Zidane, que volvió a demostrar que todavía tiene el carnet de entrenador muy fresco (porque ya tiene el título, ¿no?). Y es que no se puede poner un Lamborghini – y más con las ruedas gastadas y fallos en la carburación – en manos de quien sólo ha conducido un Seat Panda y lo ha dejado lleno de abollones, porque para demostrar categoría como entrenador (porque ya tiene el título, ¿no?) se necesita algo más que conocimientos de jardinería sobre cómo regar la flor.

Además, desde hoy oficialmente la Copa del Rey pasa a ser un torneo residual, y precisamente los que reparten los carnets de españoles buenos y malos son los que, un año más, convierten la Copa en un ‘chupito’ sin importancia. Y eso que este año el Real Madrid se dignó a jugar tres eliminatorias, no como en la edición anterior, en la que intentaron hacer trampas en la primera hasta que un tuitero espabilado descubrió el pastel.

Pero el madridismo es feliz. La Copa no importa, el triplete es una pamema aunque no lo hayan conseguido en toda su historia, el doblete es de pobres aunque no sepan lo que es desde hace 28 años, y lo único importante es repetir y repetir y repetir el soniquete – como siempre que firman un nuevo fracaso – de las once Champions. Porque hoy, sin duda, #puesnosotrostenemos11champions es trending topic en todas las tertulias futboleras en oficinas, autobuses y barras de los bares. Y de ellas presumirán muchos de los cuales que solo han visto ganar a su equipo dos honradamente, han celebrado tres atracadas y tienen referencias de las conocidas como las ánforas del tío Paco porque se lo han contado sus abuelitos.

Y es que la Copa del Rey resulta un torneo menor para quien viene de conseguir lo que ellos mismos han bautizado como “el triplete internacional”, unido a haber arrasado en la gala de los premios Globe Soccer celebrada en Dubai, la cuna del fútbol. También sería injusto no acordarse de Cristiano Ronaldoflamante ganador del Balón de Oro, el The Best y de todos los galardones que se repartieron en el 2016, un año mágico en el que solo le faltó ser nombrado fallera mayor y reina del Carnaval de Tenerife – quien probablemente ha jugado en Balaídos con el tendón rotuliano destrozado por amor al club que le ha regalado un plan de pensiones.

Pero todo ello no puede ocultar el verdadero motivo por el cual en la Casa Blanca se desprecia la Copa del Rey, que no es otro que para el madridismo rancio y casposo – que es el mayoritario que se alimenta a diario con la alfalfa que le proporciona la caverna – su único rey es el Visir de Chamartín, un tótem al que rinden pleitesía en la corrala del Bernabéu y ante quien se postran con los pantaloncitos bajados hasta los tobillos. Por eso el Real Madrid no se tomará en serio la Copa del Rey hasta que cambie su nombre por el de la Copa de su Florentineza. @Bajarlaalpasto

¿Balón de Oro o ‘cheerleader’ del año?

cr_cheerleaderLo peor que puede ocurrirle a un premio para que pierda prestigio es concedérselo a quien no se lo merece. Y eso es lo que ha sucedido en esta edición del Balón de Oro organizado por la en otrora prestigiosa revista France Football que, amparándose en la ineptitud de unos (pseudo)periodistas más preocupados de mantenerse en el pesebre que de cumplir con su obligación, nombró a Cristiano Ronaldo como mejor jugador del año ante el asombro del mundo del fútbol.

Este despropósito lo han intentado argumentar recordando que Cristiano Ronaldo – no el Real Madrid – ganó la Champions League y que Cristiano Ronaldo – no Portugal – ganó la Eurocopa. Lo que habría que matizar es que el Real Madrid y Portugal ganaron la Champions y la Eurocopa, respectivamente, a pesar de futbolista portugués.

En el camino hacia la undécima, el equipo merengue se vio favorecido por unos sorteos a la carta que le enfrentaron a equipos de perfil bajo y a una final que ha pasado a la historia como el atraco de Milán, y aun así la vedette de Madeira solo destacó frente al Getafelsburgo en el Bernabéu – perdón Wolfsburgo – al que le marcó tres goles de chufla: uno de empujar, un segundo de cabeza en el área pequeña  y un tercero en un mal lanzamiento de falta que se tragó la barrera. Porque hay que recordar que en las semifinales no apareció y que en la final fue, sin discusión, el peor de su equipo.

Real Madrid y Portugal ganaron la Champions y la Eurocopa a pesar de la vedette de Madeira

Y en la Eurocopa no hizo mucho más, jugando ante potencias como Islandia, Austria, Hungría, Croacia y Gales, antes las cuales lo más destacado fueron dos goles que le marcó a un portero húngaro cuarentón, con barriguita y que jugaba con pantalón de chándal de algodón, como si estuviese en un partido de solteros contra casados en una fiesta de pueblo. Porque en la final se borró en cuanto recibió la primera falta, convirtiéndose desde la banda en la cheerleader de su selección… vamos, el equivalente a nuestro racial Manolo ‘el del bombo’, pero en versión depilada y con tableta de chocolate en vez de tripita.

Al final maquilló un mal año con un montón de goles intrascendentes –  ninguno de bella factura ni de crack -, pero que consiguieron dejar en un segundo plano la media docena de agresiones que protagonizó, todas ellas sin castigo por parte de los árbitros y sin denuncia de los medios de comunicación que prefirieron ponerse de perfil y silbar melodías.

Pero es curioso que el argumento de “ganar títulos” solo haya servido para otorgar el Balón de Oro, porque el de Bronce se lo han concedido a Griezmann, un buen jugador que se vino abajo en las dos finales que disputó – precisamente contra Cristiano Ronaldo -, y que acabó el año sin levantar ningún trofeo.

¿Y qué decir del resto de la lista? Pues que es un auténtico despropósito, con la presencia de jugadores de relleno como Pepe o Rui Patricio, el sobrevalorado Pogba o el jubilado Ibrahimovic, por delante de Modric o de Iniesta – que no consiguió ningún voto –  o las ausencias de Piqué y Marcelo, unidas al ya habitual olvido de Busquets.

La revista France Football destaca que en la votación han participado 193 periodistas especializados, y eso es precisamente lo más preocupante del resultado. Porque tendría que aclararnos ¿especializados en qué? En fútbol desde luego que no. ¿Y en periodismo? Pues me temo que tampoco, a no ser que consideremos periodistas a juntaletras que escriben – y votan – al dictado con los pantaloncitos por los tobillos. Y el principal ejemplo lo tenemos en el representante español que participó en las votaciones, ¿verdad don Alfredo? @Bajarlaalpasto

 

 

Florentino Pérez se desmarca del ‘caso Cristiano’

comunicado_oficial

 

Si cinco días después de saltar el escándalo publicado por El Mundo tras la investigación de Football Leaks, según la cual el jugador del Real Madrid Cristiano Ronaldo habría evadido 150 millones de euros al paraíso fiscal de las Islas Vírgenes para pagar menos impuestos en España, la única defensa que hace el Real Madrid de su jugador es el “comunicado oficial” que se publica en su web, es que el tema es mucho más grave de lo que nos podemos imaginar.

Como bien ya se han encargado de calificar en las redes sociales, dicho comunicado podría estar redactado por Toñín el torero (@FraudetimoPerez), por Butragueño recién levantado de la siesta (@juanluisculeFCB) o ser un telegrama de la T.I.A. enviado por Mortadelo y Filemón (@jassbcn), pero cuesta creer que una institución como el Real Madrid se limite a intentar disculpar a su jugador con esas siete líneas de chufla.

La defensa se basa en un certificado positivo emitido por la Agencia Tributaria sobre la situación fiscal del futbolista… ¡teniendo en cuenta las cantidades que ha declarado! Es decir, si hasta el momento la Agencia Tributaria no tenía constancia sobre la presunta evasión de capitales denunciada por Football Leaks, difícilmente el certificado podrá referirse a esa situación. Vamos, es como si a una persona la están juzgando por primera vez por un asesinato y su abogado presenta un certificado de que no tiene antecedentes penales. Una perogrullada, ¿verdad? Pues eso.

Además la investigación de Football Leaks implica también en diversas irregularidades fiscales a Pepe, Coentrao y Modric, jugadores que actualmente están en la plantilla merengue, sin que el comunicado de marras haga referencia a su situación. ¿Eso cómo se interpreta? ¿Lo publicado sobre estos tres futbolistas es cierto y se han inventado lo de Cristiano?

Lo que está claro es que Florentino Pérez piensa implicarse en este caso lo menos posible y no va a permitir que le salpique este escándalo. En principio, ya ha dejado caer a “su niñita mimada” Marta Silva como Abogada General del Estado para evitar que relacionen su nombre y el del Real Madrid con este caso. Y si, como parece, el tejido empresarial opaco montado por Jorge Mendes para defraudar a la hacienda española salta por los aires, seguro que el presidente del Real Madrid se apartará y acabará contándonos en su tono melifluo habitual que él también ha sido víctima de un engaño… ¡pues bueno es el Visir de Chamartín! @Bajarlaalpasto

 

Florentino Pérez le regala un plan de pensiones a Cristiano Ronaldo

florentino_cristiano_mendesEl presidente del Real Madrid sigue dejando para más adelante el cumplimiento de su promesa de “españolizar y rejuvenecer” el equipo, y así tras las renovaciones de Kroos, Modric y Bale – todos ellos nacidos para jugar en el Madrid – llega ahora la de Cristiano Ronaldo hasta 2021, el buque-insignia de un madridismo que sigue necesitando a un ídolo producto del marketing al que agarrarse para combatir la superioridad insultante del Barça de Messi.

En esa fecha el delantero portugués contará con 36 años, por lo que el ofrecimiento que le hecho el presidente se parece más a un plan de pensiones o de jubilación, ya que no se descarta que, además de un pastizal, su nuevo contrato incluya muletas, un andador y algún remedio para la disfunción eréctil.

Curiosamente esta renovación está siendo más celebrada por sus rivales que por los propios madridistas, que están asistiendo a la triste temporada que está protagonizando la vedette de Madeira. Es más, ahora mismo sus propios compañeros buscan más a Bale, conscientes de que el presente y el futuro del Real Madrid pasa más por la botas del galés que por los gestitos del portugués quien, a falta de goles de penalti o de empujar, está confirmando que es un buen futbolista sin más.

Pero lo que parece claro es que Cristiano Ronaldo no llegará a cumplir este contrato y que estamos ante una jugada financiera de Florentino Pérez, quien pretende frenar la devaluación de su estrella con este acto de propaganda, preparando una venta multimillonaria en el mercado asiático en un plazo máximo de dos temporadas.

Lo que es indudable es que tanto Cristiano Ronaldo como su representante Jorge Mendes siempre que vayan al cajero a pedir el saldo de sus cuentas corrientes se acordarán de quien les ha llenado los bolsillos a manos llenas y seguro que gritarán con todas sus fuerzas “¡Siuuuuuuuu!”. @Bajarlaalpasto

Infantino nombra a CR cuarto mejor jugador del año

CR0Lo peor que le puede suceder a un premio es que se lo concedan a quien no se lo merece, porque con ello solo consiguen desprestigiarlo y que los aficionados se lo tomen a chufla. Y eso es, ni más ni menos, lo que ha sucedido este año con la concesión a Cristiano Ronaldo del UEFA Best Player in Europe Award, que no porque tenga un nombre muy rimbombante ha evitado quedar a la altura del betún.

La propia UEFA, en un intento desesperado por meter con calzador a la vedette portuguesa para no desairar a Florentino Pérez, justificó “la candidatura CR” con unos argumentos peregrinos resumidos en estos tres “quesis”: que si le había marcado tres goles – entre ellos uno de empujar marca de la casa y otro de falta a medias con una barrera de chichinabo – al Getafelsburgo en Champions, que si otros dos a un portero con chándal y barriguita cervecera durante la Eurocopa y que si animaba muy bien a sus compañeros desde la banda después de gimotear y de borrarse de la final de dicha Eurocopa.

Resumiendo, que ni Cristiano podía llegar a más ni la Uefa a menos. Pero conociendo a los “Tino’s brothers” – Florentino e Infantino – seguro que durante la temporada nos regalarán más episodios trágico-cómicos como éste. @Bajarlaalpasto

Nota para los despistados: los tres mejores jugadores del año han sido los que forman la MSN.

 

La selección portuguesa une al madridismo

Roncero-Cristiano-PortugalLo que durante la Eurocopa de Francia 2016 no consiguió la España de Del Bosque lo ha conseguido la Portugal de la flor en el culo de Cristiano Ronaldo: unir al madridismo más rancio y casposo, ese madridismo que todos los días se alimenta con la alfalfa que puntualmente le suministran los palanganeros de Florentino Pérez desde las portadas y los editoriales de los medios de comunicación.

Si en Merenguilandia afilaron los cuchillos para descabellar a Del Bosque el día que comunicó la lista de 23 jugadores que formaron la selección española por no haber incluido a Isco, el seleccionador portugués no recibió ninguna crítica ya que convocó al 100% de portugueses que juegan en el Real Madrid. Y eso que el Marqués se llevó a Francia, sin méritos reconocidos durante la temporada, a un Sergio Ramos que está para partido de homenaje y que se había borrado en un par de convocatorias anteriores alegando extrañas lesiones, y a un tal Lucas Vázquez, inquilino del banquillo merengue y conocido como la versión 2.0 de Munitis.

Ya durante la fase de grupos a Don Vicente le atizaron por repetir el once titular y por (presuntamente) gestionar mal los cambios, mientras que se jaleaba el pase de Portugal a octavos de final tras tres partidos bochornosos ante tres selecciones de chichinabo como Islandia, Austria y Hungría. Sin embargo, la peor no-decisión que tomó el seleccionador, como fue permitir que Sergio Ramos lanzase un penalti decisivo contra Croacia, fue disculpada con los socorridos soniquetes de que “solo falla quien lo lanza” o “hay que ser muy bien valiente para lanzarlo”. Conviene recordar que el fallo de ese penalti condenó a España al lado complicado del cuadro de eliminatorias.

A partir de ahí, y tras la eliminación de la selección española tras jugar un mal partido ante Italia, los merengues se quitaron las caretas y se lanzaron a apoyar a Portugal. Incluso los que están todos los días repartiendo los carnets de españoles buenos y malos no tuvieron ni el más mínimo reparo en embutirse en camisetas de mercadillo con el ‘7’ de su idolatrado Cristiano Ronaldo – tampoco era cosa de gastarse pasta en modelo oficial – para celebrar los triunfos de una selección extranjera.

Y así, como ya adelantó en la década de los 80 el grupo Siniestro Total con el título de su disco “Menos mal que nos queda Portugal”, el madridismo con olor a naftalina se apunta esta temporada  un nuevo título con la Eurocopa ganada por nuestros vecinos (ayer escuchando la bochornosa retransmisión de Telecinco parecía que Francia limitase con Laos y Vietnam), que seguro que sumarán a la Champions conseguida en el conocido como el atraco de Milán y al fallo del penalti de Messi que dejó a Argentina sin Copa América.

Pero la sorpresa para muchos va a ser cuando comprueben lo que tan brillantemente se explica en este tuit:

 

 

 

El Real Madrid consigue el triplete… ¡gracias a Messi!

cibelesPor fin por primera vez en su gloriosa historia,  el Real Madrid – el tan pomposamente denominado “mejor club del siglo XX y me quedo corto” – ha conseguido su ansiado triplete, logro que solo había alcanzado el FC Barcelona en el fútbol español, aunque fuese a base de villaratos, uefaratos, unicefatos y calendariatos.

Además el club merengue lo ha logrado sumando única y exclusivamente éxitos internacionales, dejando las migajas de las competiciones domésticas – Liga y Copa – para sus rivales independentistas catalanes, a los que seguro que les habrá salido un sarpullido celebrando solamente títulos “españoles”. Sí, es el triste doblete, bautizado así por Pedrerol, uno de los encargados de suministrar alfalfa al rebaño pastoreado por Florentino Pérez.

El primer paso fue una brillante Champions ganada tras derrotar a los buques-insignia del fútbol europeo, como el Malmöe, la Roma, el Getafelfsburgo y el Espanyolter City, todos ellos apuntillados en la corrala del Bernabéu, para plantarse en la final y robársela al Atlético de Madrid, quien cumplió a la perfección su papel como tonto útil del madridismo, en el ya conocido como el atraco de Milán.

Y cuando parecía que iban a cerrar la temporada solo con este título – equiparable a los botijos levantados en la prehistoria del fútbol ante el Stade de Reims o al Eintrach, o a los sumados gracias a la complicidad arbitral, como la sétima con el gol en fuera de juego de Mijatovic o la décima con falta de Bale en el gol de Ramos – el madridismo se encontró con otros dos galardones, que llegaron a través de la Eurocopa y la Copa América.

Primero fue la espectacular fase de grupos que firmó la selección portuguesa en Francia. Cristiano Ronaldo – madridista de cuna, un jugador que por error nació en Madeira cuando su madre tenía que haberlo parido en la famosa esquina del Bernabéu – se echó al equipo sobre sus hombros y arrasó a las poderosas Islandia, Austria y Hungría para  llevar a Portugal a la gloria de los octavos de final. Por el camino también tuvo tiempo para colocar a la prensa en su sitio (a la prensa indeseable y crítica, por supuesto, no a la feladora), actuando como justiciero lanzando a un lago el micrófono de un periodista ante el aplauso de su coro de palmeros.

Y con el triplete ya a tiro, llegó el momento para el éxtasis del madridismo. Ni Champions ni Cristiano Ronaldo ni Cibeles… Para un auténtico vikingo no hay nada más grande ni más celebrado que un fallo de Messi sobre el terreno de juego o una fotografía en un juzgado del enano-hormonado-defraudador. Y así, una Copa América que no había existido para los medios de comunicación apesebrados que ignoraron una tras otra las exhibiciones de Leo,  se convirtió en la quintaesencia del planeta fútbol para esos mismos botarates por el simple hecho de que Messi erró un lanzamiento de penalti y Argentina se quedó sin título.

Con todo ello, el triplete ya estaba en la buchaca, y el madridismo lo lograba tras sumar los títulos más importantes de la temporada, a excepción de la Super Bowl, la Milán-San Remo y el descenso del río Sella. Ahora se rumorea que han visto al Visir de Chamartín en Bricoking encargando nuevas estanterías donde colocar los galardones que le entregarán en las próximas fechas a la institución merengue Tebas, Villar, Infantino y hasta el mismísimo Ban Ki-moon. No puedo más que acabar este post escribiendo con dedos temblorosos por la emoción… ¡Hala Madrid, coño! @Bajarlaalpasto

 

Cristiano lanza micros con más precisión que faltas y penaltis  

 

cris micro¡Pero qué de cosas lanza Cristiano Ronaldo! El portugués lanza penaltis (los importantes mal), faltas (todas peor), patadas (muchas, muchísimas)… ¡y ahora micrófonos de periodistas!

En las dos primeras jornadas de la Eurocopa, míster Portugal no había marcado ningún gol, fallando un penalti y pulverizando el récord de faltas lanzadas en Eurocopas y Mundiales sin ningún resultado (34 lanzamientos, 0 goles). A mayores, Leo Messi – el causante de todas sus frustraciones – le regalaba al planeta fútbol en su última actuación una nueva obra de arte en forma de lanzamiento magistral de falta y metía a Argentina en la final de la Copa América, por lo que es comprensible que ayer a la vedette de Madeira se le hubiesen atragantado los churros del desayuno (Cristiano, churro… mejor cambio de tema).

Y ese estado se encontraba el autoproclamado con todo repique de bombo “mejor jugador de los últimos 20 años” cuando, en el transcurso de un paseo con sus compañeros de selección, un periodista se le acercó y le preguntó “Ronaldo, ¿preparado para el partido de hoy?”. La reacción de Cris no se hizo esperar y le arrancó el micro de la mano al indiscreto preguntón… ¡y lo lanzó a un lago!

Lo que es mejor no imaginarse es lo que hubiese sucedido si en lugar de esa inocente e intrascendente pregunta el reportero de Correio da Manha le hubiese preguntado: “Ronaldo, ¿qué te ha parecido el último gol de Messi de lanzamiento de falta?”. Probablemente le hubiese arrancado el micro para introducírselo por el ojete y a continuación fondear al intrépido periodista en medio del lago.

En España desde el primer momento el habitual coro de palmeros de la conocida coloquialmente como la prensa mamadora salió en tromba a defender al improvisado lanzador de micrófonos, presentando a su colega portugués como la reencarnación de Belcebú y comenzando la enésima campaña de lavado de imagen, incluyendo trabajos de reparación de chapa y pintura, del cordero místico del madridismo.

Como bien tuiteó mi amigo @LA_LLAVE_arteix, seguro que en programas del pelaje de El Chiringuito cogieron el vídeo y “lo están editando, cambian micro por pistola y CR desarma a un terrorista del Isis que quería atacar a Portugal”. Lo que haga falta con tal de mantener el suministro de alfalfa al rebaño de borregos dirigido por el pastor Florentino.

Ya por la tarde la selección portuguesa empató contra un grupo de voluntariosos húngaros que estaban de vacaciones en Lyon, y a los que ahora quieren comparar con la todopoderosa Hungría de los años 50, liderada por Puskas, Kocsis y Czibor. Dicho empate le sirvió a la selección liderada por Cristiano para clasificarse por la puerta de atrás para octavos de final de la Eurocopa, tras ser terceros en ‘el grupo de la risa’ y dejar en la cuneta a la potente Albania por la diferencia de goles.

En fin… la pamema continúa.

 

En Halloween empezó todo

halloweenSe confirma el descenso del Getafe… Fin de semana terrorífico para su presidente Ángel Torres, ya que un merengón como él vio como el sábado el Real Madrid de sus amores perdía la liga y un día después el equipo que utiliza para pavonearse por los palcos de primera división y para hacerle favores a su patrón Florentino Pérez cae al pozo de la segunda división.

Sin duda, era un buen momento para que el azulgrana Piqué cogiese un micrófono y celebrase el descenso de los azulones al grito de ‘En Halloween empezó todo’, recordando las falsas acusaciones realizadas a medias entre el Getafe y el diario AS contra las jugadores del Barça de haber dejado el vestuario patas p’arriba tras celebrar una victoria en el Coliseum Alfonso Pérez en fecha tan señalada… lo de hoy sí que ha sido de terror.

Pero el drama del Getafe se extiende hasta sus vecinos del Santiago Bernabéu, club al que todas las temporadas le regalaban los seis puntos de sus enfrentamientos directos a cambio de cesiones de jugadores. Y especialmente dramático será para Cristiano Ronaldo quien, si este año ha sido incapaz de conseguir el Pichichi, sabe que el próximo año le será imposible al no enfrentarse a una de sus defensas favoritas.

A todo esto se une que el club tan mal dirigido por un acomplejado presidente podría desaparecer, ya que  su desastrosa situación financiera solo puede  empeorar al perder los cerca de 40 millones de euros que ingresaría por derechos de televisión si hubiese salvado la categoría. Así es que solo le queda pedir ayuda a su querido Visir de Chamartín, que sabe que necesita cuanto antes al Getafe en primera, consciente como es de que hoy ha empezado a perder el título de liga 2016/2017. @Bajarlaalpasto