El tramposo Sergio Ramos jamás podrá jugar en la Premier League

Ya se sabe que vestir la camiseta del Madrid hace que los árbitros sean más permisivos con los jugadores que la portan, como se ha vuelto a demostrar esta jornada.

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Cuarta jornada de liga y se disputaba un partido intrascendente entre Espanyol y Real Madrid (intrascendente porque ya antes de comenzar se sabía quién iba sumar los tres puntos). En el minuto 25 el central madridista Sergio Ramos despejó un balón con la mano y, al instante, se desplomó sobre el césped como si hubiese recibido un balonazo en la cara o un disparo desde la grada.

El árbitro – un tal Hernández Hernández que la temporada pasada ya le había perdonado tres veces la expulsión en el Camp Nou al mismo jugador – demostró tener más gusto por el teatro que por el fútbol, parando el partido para que atendiesen al comediante de pacotilla, en lugar de señalar la infracción y enseñarle la tarjeta amarilla que, sumada a la que ya había visto anteriormente, supondría su expulsión.

Esta acción vergonzosa, lejos de ser denunciada, ha sido jaleada por los medios de comunicación que pastelean con el Visir de Chamartín, alegando que el futbolista más expulsado en la historia del Real Madrid demostró «veteranía»… Sí, sí, la caverna le llama «veteranía» a hacer trampas y adulterar la competición.

Y esto es una prueba más de que estas mamarrachadas solo pueden tener lugar en la liga de Tebas. Si la actuación bochornosa protagonizada por el capitán merengue – sí, sí, el brazalete de capitán del Real Madrid lo luce un tramposo – hubiese tenido lugar en la Premier League, a estas horas Sergio Ramos estaría sancionado, repudiado por sus compañeros y linchado mediáticamente.

Bueno perdón, con una excepción. Si el jugador con más expulsiones perdonadas en la liga española hubiese firmado el año pasado por el Manchester United – circunstancia que no se produjo porque Florentino Pérez le llenó los bolsillos con un dinero que no tiene – ahora mismo estaría a las órdenes de Mourinho, quien seguro que aplaudiría y le felicitaría por la pamema del balonazo en la cara. Qué bonito hubiese sido un reencuentro entre Sergio Ramos, Mou y Rui Faría, a quienes probablemente bautizaríamos como «los pandilleros de Old Trafford».  @Bajarlaalpasto

 

The Special Two

las puertas del primer gran derby futbolístico de Manchester, Minoria Absoluta (responsable del programa Crackòvia de TV3) presenta The Special Two, la versión más hilarante de un duelo de entrenadores que acapara la atención del fútbol mundial. Un primer sketch protagonizado por Guardiola (Pep Plaza) y Mourinho (Ivan Labanda), rodado en Manchester y en Barcelona, ya está disponible en las redes (pinchar aquí). En esta primera entrega, los dos entrenadores se preparan para la gran cita del sábado e intentan saber de primera mano los movimientos de su eterno rival.

El próximo domingo, sólo 24 horas después del partido, un nuevo sketch mostrará la cara más divertida de lo acontecido sobre el cesped de Old Trafford. 

Ambas producciones se podrán ver a través del canal de youtube The Special Two en versión original en inglés, o en versiones subtituladas al catalán, castellano, chino e indonesio.

Twitter: @The_SpecialTwo

Infantino nombra a CR cuarto mejor jugador del año

CR0Lo peor que le puede suceder a un premio es que se lo concedan a quien no se lo merece, porque con ello solo consiguen desprestigiarlo y que los aficionados se lo tomen a chufla. Y eso es, ni más ni menos, lo que ha sucedido este año con la concesión a Cristiano Ronaldo del UEFA Best Player in Europe Award, que no porque tenga un nombre muy rimbombante ha evitado quedar a la altura del betún.

La propia UEFA, en un intento desesperado por meter con calzador a la vedette portuguesa para no desairar a Florentino Pérez, justificó “la candidatura CR” con unos argumentos peregrinos resumidos en estos tres «quesis»: que si le había marcado tres goles – entre ellos uno de empujar marca de la casa y otro de falta a medias con una barrera de chichinabo – al Getafelsburgo en Champions, que si otros dos a un portero con chándal y barriguita cervecera durante la Eurocopa y que si animaba muy bien a sus compañeros desde la banda después de gimotear y de borrarse de la final de dicha Eurocopa.

Resumiendo, que ni Cristiano podía llegar a más ni la Uefa a menos. Pero conociendo a los “Tino’s brothers” – Florentino e Infantino – seguro que durante la temporada nos regalarán más episodios trágico-cómicos como éste. @Bajarlaalpasto

Nota para los despistados: los tres mejores jugadores del año han sido los que forman la MSN.

 

El Barça no juega pachangas

liverpool_barçaEl FC Barcelona salió herido de Wembley. Por muchos paños calientes que se quieran poner, un 4-0 ante un histórico europeo como el Liverpool hace daño, aunque se haya producido durante la disputa de un torneo veraniego de pretemporada. Es cierto que no han perdido ningún título ni los han eliminado de ninguna competición, pero si algo caracteriza a un club grande es dar siempre la cara, competir y, sobre todo, respetar a los muchos aficionados que en una tarde soleada de agosto organizaron sus planes para estar sentados frente a la televisión viendo al equipo de sus amores.

Un jugador que luzca la camiseta azulgrana tiene que tener claro que todos los partidos se disputan y que todos son importantes para mantener el prestigio del club. Con la camiseta del Barça no se juegan pachangas, ni partidos de solteros contra casados, ni retos de portales pares contra impares.

No quiero ponerme trágico ni catastrofista. Como comenté desde mi cuenta de twitter el pasado sábado por la tarde no estuve viendo el partido, pero aluciné con los comentarios que leía de grandes tuiteros culés y sigo pensando lo mismo: Pretemporada no es sinónimo de hacer el ridículo y que te baile el primero que aparece por la puerta; y vale que la pretemporada es para hacer pruebas y todo eso, pero es una vergüenza que te metan un meneo de ese nivel. @Bajarlaalpasto

 

¿Por qué el Atlético de Madrid sigue sin denunciar ‘el atraco de Milán’?

sergio ramosEl pasado 28 de mayo el fútbol vivió otra de las jornadas que emborronarán un poco más su historia y su ya maltrecho prestigio. En esta ocasión la acción se desarrolló en Milán, sede de la final de la Champions League, y los protagonistas fueron los habituales cuando se trata de perpetrar un atraco futbolístico a gran escala: el Real Madrid, un dirigente deportivo al servicio del poderoso y un árbitro más aficionado a tocar la pandereta que el silbato. Es decir, en esta ocasión el tridente formado por Florentino Pérez, Infantino y Clattenburg cumplió su papel a la perfección, contando para ello con la participación del Atlético de Madrid, que bordó su personaje de “tonto útil” de la competición y se limitó a aplaudir y a gimotear cuando se consumó el robo delante de sus narices.

La final se decidió con un espectacular hat-trick de Sergio Ramos – gol en fuera de juego, penalti no pitado y expulsión perdonada –  lo que le valió ser elegido el jugador más valioso del partido. Además, el árbitro consintió que Pepe campase a sus anchas con una desbrozadora por la pradera de San Siro, lo que permitió que el Real Madrid acabase el partido con todos sus efectivos.

Pero lo realmente curioso no fue que el club merengue ganase una Champions de forma vergonzante, ya que eso es algo consustancial a su historia. Dejando al margen botijos y otros recuerdos de alfarería traídos en los años 50 de sus excursiones por diversas ciudades europeas, conviene recordar que la famosa ‘sétima’ fue conseguida con un gol en fuera de juego de Mijatovic y la ansiada ‘décima’ la ganó en Lisboa con otro gol ilegal de Sergio Ramos, quien se aprovechó de un placaje de rugby que, como buen galés, realizó su compañero Gareth Bale.

Lo que resultó sorprendente fue que ni al acabar el partido ni en los días posteriores ni ahora que ya han pasado dos meses desde el Atlético de Madrid –  ni directivos ni jugadores ni aficionados – hayan protestado mínimamente por lo que a los ojos del planeta fútbol fue una tropelía. Es más, en el momento en el que Ramos marca en clamoroso fuera de juego ni Godín ni Kike ni Filipe Luis, tres auténticos bufones, ni ningún jugador colchonero protestó la jugada. ¡Qué raro, ¿no?!

Las razones de este extraño comportamiento de ponerse de perfil por parte de un equipo que presume de intenso y de sangre caliente podrían ser estas:

1.- Su presidente Enrique Cerezo está siendo investigado por el presunto caso de corrupción que afecta a Ignacio González, expresidente de la Comunidad de Madrid, y ya se sabe que el Ministerio de Justicia tiene una de sus sedes en el palco del Santiago Bernabéu, por lo que no conviene importunar al Visir de Chamartín.

2.- El pacto no escrito pergeñado por Florentino Pérez y Enrique Cerezo con el visto bueno de Infantino recogía que el Atleti llegaría a la final de la Champions allanándole el camino al Real Madrid, eliminando a FC Barcelona y Bayern con la ayuda de Rizzoli y Çakir, y una vez en Milán sería abandonado a su suerte.

3.- Históricamente, el Atlético de Madrid ha sido un equipo perdedor que ha convertido la derrota cuanto más dolorosa en su seña de identidad. Es lo más parecido a aquel que decía “me gusta jugar al póker y perder… ¡ya ganar debe ser la leche!”.

Por todo ello, ¿no resulta sospechosa la inacción de un equipo del montón que permite que le roben dos orejonas en tres años? Me despido repitiendo la misma pregunta que da título a este artículo: ¿Por qué el Atlético de Madrid sigue sin denunciar ‘el atraco de Milán’? Se admiten pistas. @Bajarlaalpasto

 

La selección portuguesa une al madridismo

Roncero-Cristiano-PortugalLo que durante la Eurocopa de Francia 2016 no consiguió la España de Del Bosque lo ha conseguido la Portugal de la flor en el culo de Cristiano Ronaldo: unir al madridismo más rancio y casposo, ese madridismo que todos los días se alimenta con la alfalfa que puntualmente le suministran los palanganeros de Florentino Pérez desde las portadas y los editoriales de los medios de comunicación.

Si en Merenguilandia afilaron los cuchillos para descabellar a Del Bosque el día que comunicó la lista de 23 jugadores que formaron la selección española por no haber incluido a Isco, el seleccionador portugués no recibió ninguna crítica ya que convocó al 100% de portugueses que juegan en el Real Madrid. Y eso que el Marqués se llevó a Francia, sin méritos reconocidos durante la temporada, a un Sergio Ramos que está para partido de homenaje y que se había borrado en un par de convocatorias anteriores alegando extrañas lesiones, y a un tal Lucas Vázquez, inquilino del banquillo merengue y conocido como la versión 2.0 de Munitis.

Ya durante la fase de grupos a Don Vicente le atizaron por repetir el once titular y por (presuntamente) gestionar mal los cambios, mientras que se jaleaba el pase de Portugal a octavos de final tras tres partidos bochornosos ante tres selecciones de chichinabo como Islandia, Austria y Hungría. Sin embargo, la peor no-decisión que tomó el seleccionador, como fue permitir que Sergio Ramos lanzase un penalti decisivo contra Croacia, fue disculpada con los socorridos soniquetes de que “solo falla quien lo lanza” o “hay que ser muy bien valiente para lanzarlo”. Conviene recordar que el fallo de ese penalti condenó a España al lado complicado del cuadro de eliminatorias.

A partir de ahí, y tras la eliminación de la selección española tras jugar un mal partido ante Italia, los merengues se quitaron las caretas y se lanzaron a apoyar a Portugal. Incluso los que están todos los días repartiendo los carnets de españoles buenos y malos no tuvieron ni el más mínimo reparo en embutirse en camisetas de mercadillo con el ‘7’ de su idolatrado Cristiano Ronaldo – tampoco era cosa de gastarse pasta en modelo oficial – para celebrar los triunfos de una selección extranjera.

Y así, como ya adelantó en la década de los 80 el grupo Siniestro Total con el título de su disco “Menos mal que nos queda Portugal”, el madridismo con olor a naftalina se apunta esta temporada  un nuevo título con la Eurocopa ganada por nuestros vecinos (ayer escuchando la bochornosa retransmisión de Telecinco parecía que Francia limitase con Laos y Vietnam), que seguro que sumarán a la Champions conseguida en el conocido como el atraco de Milán y al fallo del penalti de Messi que dejó a Argentina sin Copa América.

Pero la sorpresa para muchos va a ser cuando comprueben lo que tan brillantemente se explica en este tuit:

 

 

 

Diferencia entre información y alfalfa

Partido de cuartos de final entre Polonia y Portugal, correspondiente a  la Eurocopa que se está disputando en Francia. Comienza el partido con gol de Lewandowski para los polacos y a la media hora empata Portugal gracias a un gol de Renato Sanches. A partir de ahí, encuentro muy igualado, con poca calidad, emocionante por el resultado, aunque indigno de esa fase del torneo. Ningún equipo consiguió volver a marcar y el pase a semifinales se decidió desde el punto de penalti, donde los portugueses se mostraron más efectivos.

Centrándonos en Portugal – ya que es lo que motiva el título de este post -, destacó el partidazo de Renato Sanches y Pepe, y la frescura que aportaró la entrada de Moutinho y Quaresma. Fracaso absoluto de Cristiano Ronaldo, quien falló tres claras ocasiones de gol – incluso coceando al aire en dos de ellas estando solo ante Fabianski – lo que estuvo a punto de costarle la eliminación a su selección. Ya en los penaltis, la vedette de Madeira abrió la cuenta, el portero Rui Patricio detuvo el lanzamiento de Blaszczykowski y Quaresma certificó la clasificación.

Pues ¡oh sorpresa! mientras las portadas de la prensa deportiva portuguesa, como A Bola y Record, se dedican a informar a sus seguidores sobre el éxito de su seleçao, en España los borregos han recibido su ración diaria de alfalfa servida por Marca, en una nueva demostración de falta de vergüenza y de respeto a sus lectores.

Éstas son las portadas que reflejan la diferencia entre información y alfalfa… en fin.

A Bola

record portugal

Marca Portugal

Cristiano lanza micros con más precisión que faltas y penaltis  

 

cris micro¡Pero qué de cosas lanza Cristiano Ronaldo! El portugués lanza penaltis (los importantes mal), faltas (todas peor), patadas (muchas, muchísimas)… ¡y ahora micrófonos de periodistas!

En las dos primeras jornadas de la Eurocopa, míster Portugal no había marcado ningún gol, fallando un penalti y pulverizando el récord de faltas lanzadas en Eurocopas y Mundiales sin ningún resultado (34 lanzamientos, 0 goles). A mayores, Leo Messi – el causante de todas sus frustraciones – le regalaba al planeta fútbol en su última actuación una nueva obra de arte en forma de lanzamiento magistral de falta y metía a Argentina en la final de la Copa América, por lo que es comprensible que ayer a la vedette de Madeira se le hubiesen atragantado los churros del desayuno (Cristiano, churro… mejor cambio de tema).

Y ese estado se encontraba el autoproclamado con todo repique de bombo “mejor jugador de los últimos 20 años” cuando, en el transcurso de un paseo con sus compañeros de selección, un periodista se le acercó y le preguntó “Ronaldo, ¿preparado para el partido de hoy?”. La reacción de Cris no se hizo esperar y le arrancó el micro de la mano al indiscreto preguntón… ¡y lo lanzó a un lago!

Lo que es mejor no imaginarse es lo que hubiese sucedido si en lugar de esa inocente e intrascendente pregunta el reportero de Correio da Manha le hubiese preguntado: “Ronaldo, ¿qué te ha parecido el último gol de Messi de lanzamiento de falta?”. Probablemente le hubiese arrancado el micro para introducírselo por el ojete y a continuación fondear al intrépido periodista en medio del lago.

En España desde el primer momento el habitual coro de palmeros de la conocida coloquialmente como la prensa mamadora salió en tromba a defender al improvisado lanzador de micrófonos, presentando a su colega portugués como la reencarnación de Belcebú y comenzando la enésima campaña de lavado de imagen, incluyendo trabajos de reparación de chapa y pintura, del cordero místico del madridismo.

Como bien tuiteó mi amigo @LA_LLAVE_arteix, seguro que en programas del pelaje de El Chiringuito cogieron el vídeo y “lo están editando, cambian micro por pistola y CR desarma a un terrorista del Isis que quería atacar a Portugal”. Lo que haga falta con tal de mantener el suministro de alfalfa al rebaño de borregos dirigido por el pastor Florentino.

Ya por la tarde la selección portuguesa empató contra un grupo de voluntariosos húngaros que estaban de vacaciones en Lyon, y a los que ahora quieren comparar con la todopoderosa Hungría de los años 50, liderada por Puskas, Kocsis y Czibor. Dicho empate le sirvió a la selección liderada por Cristiano para clasificarse por la puerta de atrás para octavos de final de la Eurocopa, tras ser terceros en ‘el grupo de la risa’ y dejar en la cuneta a la potente Albania por la diferencia de goles.

En fin… la pamema continúa.

 

El Real Madrid arrasa en la Eurocopa de Telecinco

modric_gol_croaciaDespués de tres jornadas de la Eurocopa que se está disputando en Francia, ya se sabe que el título no será para ninguna de las selecciones que partían como favoritas – como Alemania, España o Francia -, ni para las nominadas para dar la sorpresa, como Bélgica, Inglaterra o Croacia. Es más, en esta ocasión el trofeo no lo levantará ningún combinado nacional, sino que acabará en las vitrinas del Real Madrid, auténtico protagonista de la competición, según destacan los medios de comunicación españoles, con Telecinco al frente, autores de unas retransmisiones cargadas de emoción y que ponen la piel de gallina… siempre que el balón pasa por la botas de un merengue.

Gales ganó 2-1 y por tierra, mar y aire se destacó que el primer gol lo marcó el madridista Bale. Pero ¿quién marcó el tanto de la victoria galesa? ¡Y eso a quién le importa! ¡El gol importante es el que marcó Bale!

Croacia ganó 1-0… ¡con golazo del madridista Modric! El supuesto ‘golazo’ fue una buena volea desde fuera del área que se tragó el portero turco… ¡pero ese es un detalle sin importancia! Fue un golazo y punto, ¿lo entendéis? Go-la-zo de un auténtico vikingo.

Alemania derrotó por 2-0 a Ucrania gracias a que el madridista Kroos colgó una falta al área y a que dos exmadridistas como Özil y Kedhira llevaron el peso del juego alemán. Vamos, que la victoria de la Mannschaft se planificó en Valdebebas, ¿alguien lo duda?

Ahora estamos a la espera del debut de España, liderada por Sergio Ramos, un jugador tan comprometido con la selección que hace que sean meras anécdotas el que haya declarado que se emocionó más con la décima que con el título de campeón del mundo, y que se hubiese borrado en sucesivas convocatorias tras las llamadas de Del Bosque.

Aunque en el último amistoso el defensa madridista se comió la jugada del gol de unos inocentes georgianos, seguro que contra los checos será el MVP del partido, a costa de que el independentista Piqué tenga que multiplicarse para tapar sus carencias y sus desajustes tácticos.

Pues nada, disfrutemos de esta Eurocopa que nos están regalando los jugadores del Real Madrid, y demos las gracias a Telecinco porque cada vez que uno de ellos toca – perdón, acaricia – el balón, sus comentaristas se encargan de recordarnos el episodio mágico de la undécima.

Y atención al momento más esperado de la competición que será, sin duda, la aparición estelar de Cristiano Ronaldo, que hará que Mediaset cambie su programación y se vuelque con el acontecimiento. Querido futboleros, ya tenemos planazo para estos días: fútbol, Eurocopa, Telecinco… y ¡Hala Madrid! @Bajarlaalpasto

 

El Cholo y Clattenburg salvan al Madrid de Florentino

clattenburgEl plan de Florentino Pérez para librarse de revalidar el humillante nadaplete conseguido la temporada pasada ha finalizado con éxito. Tras una delirante eliminación en Copa del Rey y después de que Zidane regalase la Liga – hay que recordar que antes del maquillaje final había cogido al Madrid a dos puntos del Barça y llegó a distanciarse a doce -, el Visir de Chamartín maquinó para que la Champions fuese su tabla de salvación (sí, la suya).

Para ello se vio favorecido por unos sorteos a la carta, en los que para llegar a la final se enfrentó a rivales de medio pelo como la Roma, el Getafelfsburgo (o algo parecido) y el City, mientras que utilizó al Atlético de Madrid como ‘tonto útil’ para que le hiciese el trabajo sucio; y así, con ayuda de la caverna, de Rizzoli y de Çakir, el Real Madrid se deshizo sin despeinarse de Barça y Bayern, rivales a los que no quería ver ni en sus peores pesadillas, consciente de que sus opciones pasaba por jugar la final contra los colchoneros.

De esta forma, los dos equipos madrileños se presentaron en Milán con todos sus efectivos disponibles. Pero si Zidane saltó a San Siro desde el minuto uno con su mejor once (doce con Clattenburg), el Cholo daba un paso atrás jugando de inicio con Augusto y dejando en el banquillo a Carrasco, en lo supuso toda una declaración de intenciones.

Desde el comienzo el partido respondió a lo esperado. Un partido malo, con dos equipos vulgares que no eran capaces de trenzar dos jugadas seguidas con cierto sentido, indigno de una final de Champions por la calidad paupérrima de los contendientes. Emocionante por el resultado, intenso a ratos (la intensidad… ¡qué risa!), y con dos técnicos disputándose el trofeo a peor entrenador del año. Si uno agotó los cambios a falta de 15 minutos para el final, cuando todo hacía pensar que se podía ir a una prórroga, el otro hizo unos cambios tardíos y delirantes, regalándole a su rival la posibilidad de jugarse la final en los penaltis.

Porque es inexplicable como Simeone, después de empatar, fue incapaz de aprovechar los dos cambios que le quedaban para ir a por el partido, cuando su rival estaba fundido y llegaba a la prórroga con tres jugadores cojos. Y más inexplicable todavía cuando al llegar a los penaltis se comprobó que el Atleti no había preparado esta opción, porque sino no se entiende como Oblak se comportó como un portero de futbolín… ¡ante cinco penaltis que entraron por el mismo sitio!

Por eso esta Champions se decidió, por un parte por el tridente formado por Florentino, Infantino y Clattenburg – ya que se manipuló el resultado final con un gol ilegal de Sergio Ramos, un penalti no pitado cometido por Sergio Ramos y una expulsión perdonada a Sergio Ramos, ¡coño, pero si hasta eligieron a Sergio Ramos como jugador del partido! -, y por la otra el planteamiento de la señorita Pepis del Cholo Simeone.

Al final se confirmó el Visir de Chamartín como un gran estratega, ya que sabía que su única opción para salvar otra vergonzante temporada pasaba por jugárselo todo a una carta, la de atracar otra orejona, contra un equipo que ha hecho de la derrota heróica el motivo de su existencia. @Bajarlaalpasto